<선재업고튀어> 정주행을 위한 사전 준비 완료⭐️


선재에게.

내가 어느 날 문득 나타난 건 다른 세계에서 잘못 떨어졌기 때문이라고 생각해 줘. 나는 내가 여러 세계를 이어 달려서라도 네가 넘어오지 못한 그 세계를 넘어올 수 있게 해주고 싶었어. 비록 너의 동의 없는 나 혼자만의 생각이었지만.
네가 소중하다는 말도, 내 행복을 다 나누어 주고 싶다는 말도 모두 진심이었어. 하지만 이 마음은 이제 이 세계를 떠나. 여기 남은 나에겐 더 이상 너에 대한 마음이 없어. 잔인한 인사지만, 밀려들어 왔다가 밀려나는 물결이었다거 생각해 주면 안될까.
너와 함께한 겨울을 영원히 잊지 못할 거야. 네 시간에 마음대로 들어가서 미안해. 네게 항상 좋은 꿈이 닿기를 바랄게. 늘 잘 지내. 선재야.

일에 관련된 책 2탄⭐️
’늘 여름날 같았던 일하는 마음에 겨울이 찾아왔다‘ 라는 책의 첫 문구에 이끌리듯 읽게 된 책📖
누가 내 이야기를 하나? 라는 마음으로 시작했고 매 순간순간 공감하는 문구가 많아 포스트잇을 덕지덕지 붙여가며 한 장 한 장 공들여 읽었다.

이 책을 읽고 느꼈던 가장 큰 메시지는 ‘나는 왜 일하는가? 왜 잘 하고 싶은가?‘였다.
업무로 스트레스 받고 시달렸던 시간들의 이유가 왜! 에 대한 고민의 부재이며, why에 대한 답을 찾지 못한다면 나는 계속 방향성 없이 무작정 열심히만 하려고 할 거고 오래가진 못하겠다는 생각까지 미쳤다. 이미 지쳤다고 생각한 순간에 이 책을 읽고 이런 고민을 하게 된 게 이번 독서의 가장 큰 수확이다.
그동안 나는 잘하는 모습을 보여줘야 한다는 생각에 나를 채찍질했는데 궁극적인 이유도 모른채 단순히 남에게 보여주기 위함이었던 것 같아 씁쓸하다. 그렇다면 어떤게 옳은걸까? 머리로는 알아도 내가 쌓아온 ’책임감있게 일 잘하는 직원‘의 모습을 쉽게 놓을 수 없을 것도 같아 어떤 방향으로 개선해야하나 고민이 깊어지는 밤이다.

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P.12
늘 한여름 땡볕 같던 일하는 마음의 계절에 찬바람이 불고 겨울이 왔다. 처음엔 당혹스러웠다. ‘왜 더이상 불꽃이 일지 않지?’ ‘일하는 마음이 차가울 수 있다니?’ 세상에서 일이 주는 자극과 보람과 성취가 가장 좋았는데 스스로 생경할 만큼 불꽃이 꺼져버렸다. 그래도 뭔가 다시 할 수 있을 것 같은 마음과 아무것도 하고 싶지 않은 마음이 왔다 갔다 했다.

P.39🧡
문제는 일에 너무 많은 의미를 쏟아 넣으며 자신과 동일시 하는 것이 아니다. 일의 무엇에 의미를 부여하는지. 일의 무억과 자신을 동일시하는지다. (…) 마음껏 사랑할 것, 그러나 객관성을 잃지 않을 것, 그 일이 아니더라도 어디서건 의미 있는 일을 또 찾을 수 있다고 믿을 것, 일의 성패가 당신의 가치를 말한다고 착각하지 않을 것.

P.56
’갭이어를 가져야 할까?‘하는 고민을 진지하게 할 정도라면 추천하고 싶어요. 갭이어를 가져야 하나 말아야 하나의 문제가 아니라 그런 고민이 들었다는 것 자체가 어떤 모멘텀이라고 생각해요. 그 마음을 살필 시간은 꼭 필요한 것 같아요. 마음을 살피는 방법 중 하나가 갭이어라고 생각하고요.

P.66
늘 ”음, 어렵겠지만 한번 해볼게요“나 ”네. 제가 하겠습니다“로 돌파해오던 사람에게 ”이건 제 능력으로는 어렵겠는데요. 못 하겠습니다“라고 말하는 것은 정말로 어려운 일이다.

P.67
일에 있어서 내 한계를 아는 것은 일의 역량을 키우는 것만큼이나 중요하고 값진 일이다. 나를 위해서도, 나와 함께하는 동료들을 위해서도.

P.75
잘하고 싶은 마음, 더 나아지고 싶은 마음, 향상심은 일의 좋은 동력이다. 하지만 그 향상심의 본질이 어디서 시작되었는지 찬찬히 들여다볼 필요가 있다. 왜 잘하고 싶은가? 잘하고 싶은 기준은 무엇인가? 왜 더 나아지고 싶은가? 정말로, 잘해야 하는 일인가? 우리는 종종 ’잘‘의 기준, ’잘‘의 시작점을 혼동한다. 잘well과 잘good의 그 미세한 간극 사이에서 잘못된 방향으로 힘주어 뛰고 있지 않은가.

P.97
그렇다면 지금 내가 해야 하는 일은 불안과 자책으로 주저앉아 있을 게 아니라, 내가 다시 힘을 내어 달릴 수 있는 삶의 목표를 업데이트하는 일이다. 나를 다시 일으켜 세울 수 있는 답은 오직 내 안에 있다.

P.169
안정적인 회사에 다닐수록 하고 싶은 일보다 해야 하는 일이 더 많고, 성장하기보다 정체되어 있다고 느끼기 마련이다. 매일 누군가의 뒤치다꺼리를 하고 있는 것 같지만, 어떤 순간에는 누군가가 내 뒤치다꺼리를 해주고 있어서 내가 무너지지 않을 수 있다.

P.183
내 시간과 선택에 100퍼센트 책임져야 한다는 감각은 생각보다 무겁고 또 무겁다. 조직에 속했을 때는 회사가 내 삶에 영향을 미칠 수 있는 시간은 오직 하루에 8시간뿐이라고 생각했다. 나머지 16시간 동안 내가 누리는 자유와 안정감은 오로지 나의 것이라고 생각했는데 사실 그 역시 회사의 기반 위에 있었다.

P.202
‘내가 압도적으로 잘하고 싶은 일은 무엇인가?’ ‘그 일을 잘해내고 싶은 이유는 무엇인가?’ 내가 잘하는 내 고유한 영역을 찾자. 내가 보람을 느끼는 일의 영역은 누군가는 ‘일을 잘한다’라고 느끼는 영역이 아닐 수도 있다. 모든 일을 다 잘할 수도 없지만, 잘할 필요도 없다.

P.220
저한테 업무 프로세스에 대해 리포팅하라는 지시가 따로 없었는데도 저는 한국에서의 습관대로 매일 했어요. 무슨 일을 하고 있는지, 언제 마무리가 될 건지, 내가 어떤 일을 했는지 끊임없이 슬랙으로 알렸죠. 제가 잘하고 있는 것을 보여주고 싶었던 마음도 있었어요. 비영리기관에서 일할 때도 마찬가지였어요. 그런 제 모습에 함께 일하던 동료들이 굉장히 스트레스를 받더라고요. 어차피 각자의 일은 각자의 책임이니 서로 알아서 잘할 것이라고 믿어주고 있는데 뭘 그렇게 드러내냐고. 그때 배웠어요. 한 사람이 두드러지게 나서서 끌고 나가는 것보다 모두가 심사숙고해서 하나의 플랜을 만들고, 각자가 역할을 해낸 뒤 다 함께 성취해내는 기쁨을요

2024 신년맞이 독서 다시 영업합니다🙋‍♀️
매년 신년목표에 내가 항상 빼먹지 않는것은 다독📚
올해의 첫 책은 재능의 불시착입니다-!

난 일하는걸 좋아하고 배움에 대한 욕심도 많은 사람인데 작년은 유독 업무에 지치고, 회사(회사에 있는 사람, 사물 그 모든것)에 강한 환멸을 느꼈었다. 그래서인지 의도하지는 않았지만 구매도서에 이런류의 책들이 많았다.

나의 재능은 알맞은 곳에 착륙했나?
내가 잘하고 있나 의심하고, 때때로 주눅들며 그럼에도 좌절하지 않고 앞으로 나아가려고 다짐하는 상황은 직장인이라면 누구나 경험했을 것이다. 회사에서의 난 나에게 관대하지 못한 편이고 완벽한 사람으로 보이고 싶어 스스로 괴롭게 만드는 경우가 종종 있었다.
이 책은 나름 사실주의에 기반해 쉽게 공감할 수 있고 심지어 재밌게 읽힌다는 점에서 나에게 높은 평가를 받았다. 역시 돈 버는 건 참 쉽지않고, 가장 힘든 일은 지금 내가 하는 일이다. 그런 이유로 회사에 가기 싫은 K-직장인들에게 이 책을 추천한다.

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P.109
행사의 가장 좋은 점은 좋든 나쁘든 ‘반드시 끝이 온다’는 것이다.

P.139
“압박 면접이라는 건 진짜 황당한 짓이에요. 원래의 압박 면접은 이력서에 적힌 내용 중에 허위가 없나, 해당 포지션에 능력이 있나를 꼼꼼하게 검증해서 찾아내라는 거란 말입니다. 그런데 우리나라에 와서 이상하게 변질됐잖아요. 상대방에게 모욕을 줘서 당황하게 만든 후 얼마나 침착하게 반응 하는지를 평가하는 거라고 착각하고 있어요. 진짜 웃긴 일이죠”
“그러게요. 모욕을 당해도 침착해야 하는 능력이 도대체 회사 어디에 필요한 걸까요?“

P.148
“그런데 제가 열심히 노력한 일들이 상당 부분 뽑기 운이었고, 다른 사람들 덕분이었다고 생각하니 비로소 마음이 편안해졌어요. 그러니 사람들을 대하는 것도 달라졌습니다. 그전에는 진짜 재수 없었거든요. 안 그런 척했지만 속으로 생각했었어요. 왜 나처럼 노력을 안해? 왜 죽도록 최선을 다하지 않아? 그러면서 왜 불평하는 거야?”

P.167
힘든 시간은 유난히 천천히 지나가는 법이다.

P.189
준우가 기껏 만든 유기농 이유식을 식판과 머리에 골고루 바르고 있을 때는 나도 모르게 이를 악물게 되지만, 내 품에 착 감겨서 뽀뽀를 해주며 꺄르륵 웃을 때나 아기 냄새를 풍기며 쌕쌕 자는 모습을 볼 때는 마음이 벅차올랐다. 행복이 추상적인 개념이 아니라 구체적인 질감과 촉감으로 만져진다는 것도 처음 알게 되었다.

P.218
‘힘들어서가 아니라, 예민해서가 아니라 개소리를 들어서 억울해서 그래요.‘

P.308
제 나이까지 살아보면 알 거예요. 일일이 억울해하면서 살면 견뎌내질 못해요.