<선재업고튀어> 정주행을 위한 사전 준비 완료⭐️


선재에게.

내가 어느 날 문득 나타난 건 다른 세계에서 잘못 떨어졌기 때문이라고 생각해 줘. 나는 내가 여러 세계를 이어 달려서라도 네가 넘어오지 못한 그 세계를 넘어올 수 있게 해주고 싶었어. 비록 너의 동의 없는 나 혼자만의 생각이었지만.
네가 소중하다는 말도, 내 행복을 다 나누어 주고 싶다는 말도 모두 진심이었어. 하지만 이 마음은 이제 이 세계를 떠나. 여기 남은 나에겐 더 이상 너에 대한 마음이 없어. 잔인한 인사지만, 밀려들어 왔다가 밀려나는 물결이었다거 생각해 주면 안될까.
너와 함께한 겨울을 영원히 잊지 못할 거야. 네 시간에 마음대로 들어가서 미안해. 네게 항상 좋은 꿈이 닿기를 바랄게. 늘 잘 지내. 선재야.

올 초 갑자기 부서이동으로 한동안 독서 All Stop 이었다가 오랜만에 재개한 책은 소설책으로 결정-!
그냥 끊기지 않고 한번에 호로록 읽고싶은 마음에 골랐고 한번에 완독해서 흐름이 끊기지 않은 간만의 책이었다.

사랑의 이해는 드라마로 먼저 접해서 유명하다는건 많이들 알거다.(유연석 문가영 드라마로 유명했던게 기억남)
드라마에서 수영이 상수를 좋아했던것 같은데, 원작에서 수영이 진심으로 사랑한 사람은 종현이었던 것에 놀랐다.

사랑은 의리라고 생각하는 1인으로 미경이를 제외하고 상수, 수영을 이해할 수는 없었다. 마음이 아니지만 결정했다면 노선을 확실히 하거나 그렇게 할 수 없다면 상대방에게 정확한 선을 그어주어야 한다고 생각한다. 그게 내가 생각하는 사랑으로, 이 책에서는 옳다고 생각되는 사람은 아무도 없었다... 이게 현실이라면 얼마나 슬픈가. 그러므로 내가 사랑하는 사람이 나를 사랑하는 사랑을 하는건 얼마나 기적인가.
부나 지위에서 느끼는 차이가 비겁함의 정당화가 될 순 없어!!

추가로 읽는 내내 소설 내 회사사람들이 술자리에서 아무렇지 않게 던지는 성희롱이 굉장히 거슬렸다. 만나면 여자 품평, 남자 평가밖에 할 말이 없을까. 해당 책에서 모든 직원들은 쉽게 말을 뱉고, 함부러 남녀관계를 추측하고 심지어 더 나아가 성희롱을 서슴치않게 하는걸로 묘사했는데 은행원을 너무 모지리로 보는건 아닌가..라는 생각도. 젠틀한 사람들도 많을건데! 대부분 남직원을 성희롱 감수성 인지능력이 떨어지는 모지리로 만든 이부분은 좀 아쉬웠다.(현재 성희롱 관련 담당자로 예민하게 받아들임)

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P.105
상수는 진심을 다해 미경과 만났다. 수영에게 입은 상처를 아물리고 수영과 하고 싶던 모든 것을 미경과 해 나갔다. 아주 즐거웠다. 단지 감정 때문만은 아니었다. 수영에게는 정중하자니 거들먹거리는 것 같고 친밀하자니 찝쩍거리는 것 같았다. 솔직하자니 고지식해보이는 것 같고 쾌활하자니 실없이 가벼워지는 것 같았다. 바로 옆 창구에서 별 차이 없는 일을 하지만 어쩔 수 없이 서로 달랐다. 정규직과 계약직, 행원과 텔러. 조직이 주입해서든 스스로 장착해서든, 상수가 먼저든 수영이 먼저든 의식할 수 밖에 없는 격차가 있었다. 난감하고 불쾌한 상황이 항상 있거나 생길 수 있었다. 미경과 있을 때는 그런 불안이나 불편을 의식할 필요가 없었다. 함께 있고 함께하는 즐거움에 몰두하기만 하면 됐다.

P.162
선뜻 자기 친구들도 한번 보자는 말이 안 나올 만큼 미경의 사람들이 잘나고 세련된 탓일 수도, 서로 그렇게 보이려고만 하느라 나눈 대화와 웃음이 실은 공허했던 탓일 수도 있었다. 자신이 그 사람들을 만나 보는 것이 아니라 그 사람들에게 자신을 선보이는 것 같은, 갈수록 미경에게 밀리고 눌리고 있는 듯한 요즘의 기분 탓일지도 몰랐다. 어느 쪽이든 별로 중요한 것은 아니었다. 어떤 감정을 어떤 이유에서 느끼든 자신과 미경의 관계는 계속 굴러가며 결혼을 향해 나아가고 있었다. 바라던 결과로 접근하고 있었으므로 나머지는 사소하며 당연한 것일 수밖에 없었다. 결과가 수단을 정당화 하는 법이니까.

일에 관련된 책 2탄⭐️
’늘 여름날 같았던 일하는 마음에 겨울이 찾아왔다‘ 라는 책의 첫 문구에 이끌리듯 읽게 된 책📖
누가 내 이야기를 하나? 라는 마음으로 시작했고 매 순간순간 공감하는 문구가 많아 포스트잇을 덕지덕지 붙여가며 한 장 한 장 공들여 읽었다.

이 책을 읽고 느꼈던 가장 큰 메시지는 ‘나는 왜 일하는가? 왜 잘 하고 싶은가?‘였다.
업무로 스트레스 받고 시달렸던 시간들의 이유가 왜! 에 대한 고민의 부재이며, why에 대한 답을 찾지 못한다면 나는 계속 방향성 없이 무작정 열심히만 하려고 할 거고 오래가진 못하겠다는 생각까지 미쳤다. 이미 지쳤다고 생각한 순간에 이 책을 읽고 이런 고민을 하게 된 게 이번 독서의 가장 큰 수확이다.
그동안 나는 잘하는 모습을 보여줘야 한다는 생각에 나를 채찍질했는데 궁극적인 이유도 모른채 단순히 남에게 보여주기 위함이었던 것 같아 씁쓸하다. 그렇다면 어떤게 옳은걸까? 머리로는 알아도 내가 쌓아온 ’책임감있게 일 잘하는 직원‘의 모습을 쉽게 놓을 수 없을 것도 같아 어떤 방향으로 개선해야하나 고민이 깊어지는 밤이다.

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P.12
늘 한여름 땡볕 같던 일하는 마음의 계절에 찬바람이 불고 겨울이 왔다. 처음엔 당혹스러웠다. ‘왜 더이상 불꽃이 일지 않지?’ ‘일하는 마음이 차가울 수 있다니?’ 세상에서 일이 주는 자극과 보람과 성취가 가장 좋았는데 스스로 생경할 만큼 불꽃이 꺼져버렸다. 그래도 뭔가 다시 할 수 있을 것 같은 마음과 아무것도 하고 싶지 않은 마음이 왔다 갔다 했다.

P.39🧡
문제는 일에 너무 많은 의미를 쏟아 넣으며 자신과 동일시 하는 것이 아니다. 일의 무엇에 의미를 부여하는지. 일의 무억과 자신을 동일시하는지다. (…) 마음껏 사랑할 것, 그러나 객관성을 잃지 않을 것, 그 일이 아니더라도 어디서건 의미 있는 일을 또 찾을 수 있다고 믿을 것, 일의 성패가 당신의 가치를 말한다고 착각하지 않을 것.

P.56
’갭이어를 가져야 할까?‘하는 고민을 진지하게 할 정도라면 추천하고 싶어요. 갭이어를 가져야 하나 말아야 하나의 문제가 아니라 그런 고민이 들었다는 것 자체가 어떤 모멘텀이라고 생각해요. 그 마음을 살필 시간은 꼭 필요한 것 같아요. 마음을 살피는 방법 중 하나가 갭이어라고 생각하고요.

P.66
늘 ”음, 어렵겠지만 한번 해볼게요“나 ”네. 제가 하겠습니다“로 돌파해오던 사람에게 ”이건 제 능력으로는 어렵겠는데요. 못 하겠습니다“라고 말하는 것은 정말로 어려운 일이다.

P.67
일에 있어서 내 한계를 아는 것은 일의 역량을 키우는 것만큼이나 중요하고 값진 일이다. 나를 위해서도, 나와 함께하는 동료들을 위해서도.

P.75
잘하고 싶은 마음, 더 나아지고 싶은 마음, 향상심은 일의 좋은 동력이다. 하지만 그 향상심의 본질이 어디서 시작되었는지 찬찬히 들여다볼 필요가 있다. 왜 잘하고 싶은가? 잘하고 싶은 기준은 무엇인가? 왜 더 나아지고 싶은가? 정말로, 잘해야 하는 일인가? 우리는 종종 ’잘‘의 기준, ’잘‘의 시작점을 혼동한다. 잘well과 잘good의 그 미세한 간극 사이에서 잘못된 방향으로 힘주어 뛰고 있지 않은가.

P.97
그렇다면 지금 내가 해야 하는 일은 불안과 자책으로 주저앉아 있을 게 아니라, 내가 다시 힘을 내어 달릴 수 있는 삶의 목표를 업데이트하는 일이다. 나를 다시 일으켜 세울 수 있는 답은 오직 내 안에 있다.

P.169
안정적인 회사에 다닐수록 하고 싶은 일보다 해야 하는 일이 더 많고, 성장하기보다 정체되어 있다고 느끼기 마련이다. 매일 누군가의 뒤치다꺼리를 하고 있는 것 같지만, 어떤 순간에는 누군가가 내 뒤치다꺼리를 해주고 있어서 내가 무너지지 않을 수 있다.

P.183
내 시간과 선택에 100퍼센트 책임져야 한다는 감각은 생각보다 무겁고 또 무겁다. 조직에 속했을 때는 회사가 내 삶에 영향을 미칠 수 있는 시간은 오직 하루에 8시간뿐이라고 생각했다. 나머지 16시간 동안 내가 누리는 자유와 안정감은 오로지 나의 것이라고 생각했는데 사실 그 역시 회사의 기반 위에 있었다.

P.202
‘내가 압도적으로 잘하고 싶은 일은 무엇인가?’ ‘그 일을 잘해내고 싶은 이유는 무엇인가?’ 내가 잘하는 내 고유한 영역을 찾자. 내가 보람을 느끼는 일의 영역은 누군가는 ‘일을 잘한다’라고 느끼는 영역이 아닐 수도 있다. 모든 일을 다 잘할 수도 없지만, 잘할 필요도 없다.

P.220
저한테 업무 프로세스에 대해 리포팅하라는 지시가 따로 없었는데도 저는 한국에서의 습관대로 매일 했어요. 무슨 일을 하고 있는지, 언제 마무리가 될 건지, 내가 어떤 일을 했는지 끊임없이 슬랙으로 알렸죠. 제가 잘하고 있는 것을 보여주고 싶었던 마음도 있었어요. 비영리기관에서 일할 때도 마찬가지였어요. 그런 제 모습에 함께 일하던 동료들이 굉장히 스트레스를 받더라고요. 어차피 각자의 일은 각자의 책임이니 서로 알아서 잘할 것이라고 믿어주고 있는데 뭘 그렇게 드러내냐고. 그때 배웠어요. 한 사람이 두드러지게 나서서 끌고 나가는 것보다 모두가 심사숙고해서 하나의 플랜을 만들고, 각자가 역할을 해낸 뒤 다 함께 성취해내는 기쁨을요