영화로 여러번 본뒤 책으로 접한 뒤라. 내용을 파악하는데 중점을 두고 읽진 않앗다. 영화보다 더 세세한 감정을 따라가고 싶었다.
그리고 여전히 어렵다. 한나가 어떤 심정이엇을지.. 그를 사랑한 나는 어떨지. 과연 그 시개의 사람들이 자신의 임무, 업무에 충실했던 것이 한나같이 생각한다면.. 내가 극혐하는 일본에 대한 평가도 달라져야라기에. 나의 나라의 이야기가 아니라. 그래. 그럴수 있지라 여기는 걸까..
수용소로 가던 어린 나가 얻어탄 차에서. 늙은 남자가 햇돈 말과 한나의 말이 겹쳐보인다. 전쟁이기에. 그들에게 어떠한 감정없이. 그들을 죽이는 업무를 수행했을 뿐이다. 교회의 문을 열면. 사람들을 통제할 수 앖기에. 그들은 불타는 교화에 가둬놓는 업무를 처리했을 뿐이다.

나도 작품 속 어린 나처럼.. 마취 상태여야 하는걸까?

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🔖 물론 나의 생각과 결정이 행동에 아무런 영향을 주지 못한다는 말은 아니다. 하지만 행동은 그에 앞서 이미 충분히 생각하고 결정한 것을 단순히 그대로 수행하지는 않는다. 행동에는 나름대로의 원천이 있으며, 나의 생각은 나의 생각이고 나의 결정은 나의 결정이듯이 나의 행동 역시 독자적인 방식으로 나의 행동인 것이다.
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🔖 죄를 지은 사람들을 손가락으로 가르킨다고 해서 우리가 수치심에서 벗어날 수는 없었다. 그렇지만 우리는 손가락질을 함으로써 적어도 수치심으로 인한 고통을 극복할 수 있었다. 손가락질은 수치심의 수동적인 고통을 에너지와 행동과 공격 심리로 전환시켜주었다. 그리고 죄를 저지른 우리 부모들과의 대결에는 엄청난 에너지가 소모되었다.
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🔖" 나는 그 누구도 나를 이해하지 못하고, 그 누구도 내가 누구인지 그리고 그 무엇이 나로 하여금 이런저런 일을 하게 만들었는지 알지 못한다는 느낌을 받았어. 그리고 넌 알 거야. 너를 이해하지 못하면, 그 누구도 너한테 해명을 요구할 수 없다는 사실을 말야. 그렇기 때문에 법정 역시 나한테 해명을 요구할 수 없었어. 하지만 죽은 사람들은 내게 그것을 요구할 수 있어. 그들은 나를 이해 하거든. 그렇다고 해서 그들이 법정에 있을 수는 없었지. 하지만 그들이 그곳에 있었다면, 그들은 나를 특히 잘 이해했을 거야. 이곳 교도소에서 그들은 나하고 자주 같이 있었어. 그들은 내가 원하든 원치 않든 매일 밤 나를 찾아왔어. 재판을 받기 전에는 나는 그들이 나한테 오려고 하면 쫓아버릴 수 있었어."
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🔖 우리의 인생의 층위들은 서로 밀집되어 차곡차곡 쌓여 있기 때문에 우리는 나중의 것에서 늘 이전의 것을 만나게 된다. 이전의 것은 이미 떨어져 나가거나 제쳐둔 것이 아니며 늘 현재적인 것으로서 생동감 있게 다가온다. 나는 이 사실을 이해한다. 그럼에도 불구하고 나는 가끔 그것이 정말로 참기 어렵다고 느낀다. 어쩌면 나는 우리의 이야기를 비록 그것으로부터 완전히 벗어날 수는 없지만 그래도 벗어나고 싶었기 때문에 썼는지도 모른다.
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🖋 읽기시작하자 손을 놓을 수가 없었다. 계속해서 단번에 읽게 되버린 책이다. 내가 잊지 못하고 사랑했던 사람이 나중에 알고보니 중범자였다면 어떤 마음이 들까? 사랑과 정의 사이에서 어떤 결정을 내릴까? 그녀의 자존심을 위해, 그녀의 삶을 존중하기 위해, 증거를 제시하지 말아야 하나? 아니면, 공정한 재판을 위해, 나의 사랑을 위해, 증거를 제출했어야 했나?
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난 나를 더 사랑하는 마음을 그녀와 공정한 재판을 위한다는 그럴듯한 명분을 씌워 증거를 제출 할 것 같다.
내 사랑이 퇴색해 버리는게 싫으니까...

처음에 이게 뭐야 하고 경악을 금치 못하다

2부에 들어섰을 땐 이게 무슨..? 싶었고

3부에선.. 그냥 그저 맘이 복잡했다..

절판도서인 걸 보니 내가 읽은 건 다른 판본 일까..